Hoje eu vejo como mudei. Mudei até amores que eu dizia ser pra sempre e hoje vejo que não é bem assim. Amores estão longes de ser eternos, pessoas esquecem que temos um coração, esquece que queremos alguém que nos faça melhor e não que pisem em nossos corações como se fosse qualquer lixo. Foi essa sociedade que estragou até o significado da palavra amor, hoje é como se fosse um simples bom dia. é péssimo ver que vivo em uma sociedade onde as pessoas esquece o significado do amor. “Amor pode significar afeição, compaixão, misericórdia, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido.” E para as pessoas virou algo tão banal. Agora esse é o medo de se apaixonar, medo de que enquanto pra mim tenha tantos significados, ou até sem explicação, pra muitos a palavra amor é algo que pode ser falado por ai pra qualquer um ou até mesmo pra uma pessoa que acabou de conhecer. Medo de você amar tanto um alguém e não ser amado como queria, pois ninguém quer se apaixonar e não ser correspondido né? Mas as vezes ainda consigo acreditar que alguém vai aparecer na minha vida e assim como eu, saber realmente o significado amar, saber me amar sem mentiras e sem pudor. Que possa segurar minha mão e sentir borboletas no estomago assim como eu vou sentir. Não quero um amor de contos de fadas, isso não é muito o a minha cara, quero um amor sem perfeição, porque perfeição pra mim acaba sendo chato. Enfim, quero que esse alguém não seja mais um na sociedade que vai banalizar o “eu te amo” , quero que esse alguém saiba o que é amar e que saiba me valorizar. 

Carta achada em meio as páginas de um livro encontrado num apartamento bagunçado. Páginas manchadas de sangue, e encontradas em cima do peito de um corpo suicida, com os pulsos cortados e um meio sorriso.

Ando bem nostálgico. Larguei o emprego a poucos dias. Penso em viajar, recomeçar tudo sem você. Talvez consiga, ser denovo, enfim feliz. Me distanciei das pessoas, ando bastante solitário. Não faço barba, sempre mancho a camisa de café. Voltei a fumar também. Às vezes bebo nesses domingos monótonos, deito no chão e me sufoco de tédio, nostalgias, saudades e porres. Não sei se consigo continuar. Tá bem díficil. A propósito, eu morri ontem. Por dentro. Apodreci, congelei, sequei de vez. Como de costume, fui aquele lugar que tomávamos café. Quer dizer, onde eu comprava o café pra te levar na cama e te acordar aos beijos. Passei em frente a uma loja de televisivos também, por incrível que pareça, nosso filme estava passando em todas as telas. Ignorei, doía. Passei a frente da livraria, e vi aquele seu livro. O favorito, até. Aquele que você tentava me convencer a ler quando nos conhecemos e ficava me contando a história. Comprei ele. Não sei, talvez me fizesse mais próximo de você mesmo depois de tudo que aconteceu. Vi casais apaixonados, e sentia inveja. Lembrava de como éramos. Vi crianças e lembrei dos nomes que tentávamos escolher antes de dormir. Via idosos e lembrava do nosso “para sempre”… Do tempo que ficaríamos juntos. Tudo me lembrava você. Passei em frente aquela praça também, cujo banco fica no topo e dá pra ver toda a cidade. Aquela que você sempre me pedia meia hora que já ia chegar e demorava algumas horas se arrumando pra tentar me surpreender. Mal sabia que ficava linda de qualquer forma pra mim. O dia queria me dizer alguma coisa. Tinha perdido a noção de tempo, desde que aquilo aconteceu. Não estou dentro de mim, alias. Cheguei, e olhei o calendário. Dia 27 de julho. Naquele dia, completavam-se cinco anos após sua morte. Ontem, aliás. Eu encarei o calendário e não quis acreditar. Pela primeira vez, cai em mim que tinha te perdido. Mesmo nos amando. Não gosto dessa ideia. Faziam cinco anos, e eu ainda te amava. Você ainda era tudo pra mim. Eu disse que seria pra sempre, não é? Pois então. Te encontro em meia hora?

E aqui, nessa folha em branca, busco inspiração pra falar da pessoa que mais tem domínio sobre mim […] Sabe quando uma pessoa te faz bem? Que te faz tão bem que quando você a vê parece que seu coração vai sair pela boca? Que te faz feliz quando  te toca, quando te beija, quando diz que te ama, bem baixinho no seu ouvido? É incrível como você consegue fazer isso comigo. Queria que soubesse o poder que você tem sobre mim… Eu te amo, do jeito mais puro e verdadeiro que possa existir. É difícil, é muito difícil escrever pra você, mas eu só queria deixar bem claro que jamais amarei alguém como eu amo você, bebê.